Er is zo’n klein straatje in Brugge waar je telkens een glimlach op je gezicht krijgt als je daar door loopt. Aan een van de muren hangen 4 plexi bordjes met leuke uitspraken die lekker gevat zijn. Gek genoeg zit er ook een grond van waarheid in de gezegden op deze bordjes. Persoonlijk vind ik die van de zee een van de leukste (zeker nadat ik moest terugdenken aan onze wandeling in Blankenberge van een hele tijd geleden). Helaas ontsnapt de naam van de straat mij, maar dat zal aan de leeftijd liggen vrees ik…

Klik hier voor de grote versie

Dinsdag wandelden Fioon en ikzelf in de Delhaize aan de Sterre in Gent. Bij de diepvries staat een jong koppeltje met hun kleine broer van amper een jaar of 8. Kleine broer zegt tegen grote broer: "hey broer, gaan we ons eens ladderzat drinken deze avond?" Waar halen ze het tegenwoordig vandaan?

Na de laatste aflevering van het eiland vallen we in een zwart gat ! Ma man toch, dit mogen we NIET laten gebeuren. Stem allemaal massaal voor een derde reeks van het eiland. Alle stemmen worden overhandigd aan het Woestijnvis team. Willen we dat afspreken? ;-) Stemmen kan hier.

De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker. Die bekijkt de foto en zegt: “O… maar ik wist niet dat u een voorschrift had.”.

De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch onmogelijk er niet op ??n trappen en hoewel zij hun best doen trapt ??n van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.

Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: “Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven”.

De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje. Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man. De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, … enfin alles erop en eraan. Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.

De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: “Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?” Antwoordt de de man: “Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje”.

Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen: “Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie……” De mama onderbreekt hem en zegt: “Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak.”

“Wel,” zegt Jantje, “ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan…” “Wacht eens”, onderbreekt de mama, “wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z’n drieen aan tafel zitten. “Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.”

Zo gezegd, zo gedaan. ’s avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal… den auto in het bos… de grote kus… de broek van de papa gaat uit…”
“En toen”, vraagt de mama, “wat gebeurde er toen ?”
“Wel”, zegt Jantje, “toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat…”

MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken

Een mens zou het voor de cover alleen al doen. Wil je eens komen bladeren, dan mag je gerust jezelf eens uitnodigen om langs te komen. Voor een fleske wijn doen we heel graag de deur en het WullfMorgenthaler boek open.

Deze morgen besteld, het boek van WulffMorgenthaler. Goed voor 182 grappen op welgeteld 96 pagina’s. Dit wordt lachen geblazen. visit

“You must be a bit of an engineer”, says the balloonist. “I am”, replies the man. “How did you know?” “Well”, says the balloonist, “everything you have told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost”.

The man below says, “You must be a manager”. “I am”, replies the balloonist, “but how did you know?” “Well”, says the man below, “You don’t know where you are, or where you are going. You have made a promise you have no idea how to keep, and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now it is somehow my fault”.

dan kan ik dat enkel maar beamen. Ik vond net twee filmpjes van onze Nederlandse vrienden. Om je een breuk mee te lachen. Eentje doet er “wes” na (movie) terwijl een tweede een impressie van Madonna brengt (movie). Meer info is hier te vinden.

De eerste man zegt: “Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst ?lle kamers in het huis zal schilderen.

De tweede man zegt: “Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad…”

De derde man zegt: “Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..”

De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: de vierde man heeft nog niets gezegd. “Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?”

De vierde man antwoordt: “Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn…”

“Hoedatzo?” willen de andere 3 weten.

“Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 4u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: “Vissen, of sex?” en zij zei: “Doe een warme trui aan..”

Toch handig, post-its die vertellen hoe je moet schakelen. more

Onze gekke noorderburen toch…

“The Darwin Awards” is een site over mensen die de mensheid een grote dienst bewezen door op een knotsgekke (lees: oliedomme) wijze dood te vallen en zo hun genen niet verder te verspreiden. more (via tim)